Todo pasa

      Quiero llorar. No quiero llorar, quiero reír, pero ya estoy llorando. Ya no lloro más, no sé hacerlo, simplemente mi respiración se altera y las lágrimas salen de mis ojos. Lloré a mi manera. Lloré, y los hombres no lloran. Lloré por la mitad, porque no supe cómo seguir. Lloré y ni siquiera supe por qué. Yo estaba bien, era normal. Será que no quiero ser normal, será que no quiero estar bien. Me gusta estar acostado a oscuras, me gusta esta oscuridad, este silencio. Pero me gustaría, también, que alguien entre por esa puerta y encienda la luz, y me pregunte qué me pasa. Aunque si alguien entra por esa puerta y enciende la luz, juro que le parto la guitarra por la cabeza, quiero estar solo, y no sé qué me pasa. Quiero odiar mi soledad solo. Quiero tocar mi guitarra, pero ya no quiero hacerlo. No me llena, no quiero que me llene. Quiero romper todo, pero no quiero llamar la atención. ¿Qué mierda es ser bipolar, además de una palabra de mierda que está de moda? ¿Qué es reprimirse? ¿De verdad necesito un psiquiatra o es una exageración mía? No, no necesito nada, yo puedo superar ésto. Aunque no sé si pueda hacerlo. Pero tengo una imagen de mi niñez en mi cabeza, me estoy meciendo en una hamaca, sólo veo mis pies, y el pasto debajo. Todo está bien. Todo es perfecto. Me gusta pensar en eso y escuchar en mi mente el arpegio de Dust in the wind. Tengo otra imagen en mi cabeza. Estoy en lo más alto de una montaña y nadie me ve. Puedo ser yo mismo, puedo liberarme. Puedo gritar fuerte sin que nadie me escuche. Puedo llorar bien por fin. Puedo desahogarme por completo. "Él le llamó aceptación a ese llanto sin consuelo". Es una visión futura, algo que nunca pasó todavía. Pero va a pasar. Todo va a pasar. Todo pasa.