Estoy casi seguro de que podría vivir sin problemas en una de esas antiguas casas japonesas que salen en las películas, esas con grandes puertas corredizas y pisos de madera. Podría permanecer sentado en esos tapetes, comer arroz con palillos y andar descalzo todo el día. Ya me lo imagino, puedo visualizarlo; un patio grande, lleno de árboles frutales, una huerta, y un aljibe, para no depender de ningún mercado (o tal vez depender, sí, pero en menor medida). Tendría también una bomba de agua, un molino, y un panel solar, para no depender de ninguna empresa. Tendría un buen telescopio con una buena lente, y así miraría las estrellas desde alguna terraza o desde algún balcón. Tendría una biblioteca llena de libros, y cuando digo "biblioteca", no me refiero al mueble, sino al cuarto de lectura, y hablo de una inmensa colección. Tendría muchos llamadores de ángeles, y muchos cazadores de sueños. Y tendría que estar ubicada lejos de las ciudades, más bien cerca de una montaña, o de algún lago. Más bien en contacto con la naturaleza. Pero sólo viviría en esta casa después de haber viajado lo suficiente, después de haber leído lo necesario, después de haber meditado lo justo, después de haber vivido lo preciso.

Por suerte y por desgracia

Puedo perdonarle que no quiera sentar su hermoso culo a jugar a los putos videojuegos conmigo, porque la recompensa por eso es que no usa ningún tipo de drogas de mierda, y nunca las usó. Puedo tolerar que lamentablemente no comprenda mi vegetarianismo y hasta que se ría de eso, y la excusa es que al menos ella no es una fanática de la cultura yanki, y hasta la detesta, y porque está completamente segura de que por nada en el puto mundo abandonaría este puto país. Puedo dejarle pasar el hecho de que no se interese por mi música de mierda o mi poesía barata, o mis dibujos sin vida, o cualquiera de mis putas cosas, porque a cambio de eso ella tampoco se interesa por causarme celos, y no necesita llamar la bendita atención de otra puta persona que no sea yo, y por suerte carece de esa puta necesidad de mierda de verse sexy, o de mostrar el puto escote públicamente, o las piernas, o lo que sea, y le importan más mis caprichos de mierda más infantiles que las putas cantidades de likes de lo que sea que publique en Instagram. De hecho no le importan ni los likes ni una mierda. Puedo perdonarle que no sea tan cursi y romántica como lo soy yo, porque a cambio de eso ella no responde a ningún otro hombre que no sea yo, e ignora por completo al resto, en chats y comentarios de toda red social, y no hay ningún tipo de terceros, ni exes, ni "amiguitos", ni ningún pelotudo que le caiga bien, ni tres carajos. Puedo perdonarle no ser el primer hombre en su vida, porque a cambio de eso, soy el segundo. Pero no hay terceros. ¿Y qué más da? Podría ser peor. Puedo tolerar que no se interese por aprender cosas nuevas, ni por recorrer nuevos lugares, ni por proyectar a futuro, ni por nada en particular, porque a cambio de eso ella no me atormenta con ideas sobre la puta transparencia que no tengo, que ningún pisciano tiene, que ningún Galíndez tiene, y porque le chupa tres huevos si la gente de mierda que tengo en facebook sabe si estoy en pareja o no. Puedo perdonarle que no sea tan atenta como otras personas sí lo son, o lo eran, porque la recompensa por eso es que ella es mejor, y porque está cerca. Puedo perdonarle que no sea Jessa por un único motivo, por una sola razón, y es justamente por eso: porque no es ella. No es Jessa y nunca lo va a ser. Por suerte y por desgracia. Pero por suerte y por desgracia, también, puedo perdonárselo pero, también, puedo agradecérselo. Lo que no puedo perdonarle, lamentablemente, es el hecho de que no exista. En eso no hay mucha diferencia entre las dos.

otro día sin sentido

estaba feliz
de haberte
encontrado
me había
encontrado
al hacerte feliz
me duele la vida
de haberte perdido
haberte extraviado
me mata el sentir
me roba el sentido
no estar a tu lado
haberte perdido
fue perderme a mí

perdí la razón
en todo lo incierto
perdí el corazón
de tanto sufrir
perdí voluntad
perdí todo esfuerzo
perdí el universo
amor, te perdí

y estaba feliz
de haberte
encontrado
y haberte perdido
se siente morir

estaba feliz
de haberte
encontrado

Para siempre

Te amo.