Cuando pensás en mí

          La verdad no te entiendo... ¿No pensás en mí? Hay tantos hombres en el mundo para que busques sexo, historias de amor, o simplemente nuevas amistades, pero no, vos insistís en hacerme daño. ¿No te das cuenta de lo frágil que estoy ya? ¿Te gusta hacerme daño? ¿Lo disfrutás? ¿Te recuerdo que dejaste de hablarme porque volví a usar drogas. Preferiste juzgarme antes que comprenderme. Ojalá supieras algún día el dolor que tengo que soportar cada día desde que no estás. No creo que siquiera tengas idea alguna vez. Ni siquiera sé si sos conciente de lo que te digo. ¿Vos creés que estas son sólo palabras? Y bueno... Si es así, algún día te enterarás. La verdad es que no temo por mi vida, porque la muerte es algo que deseo desde que no te tengo conmigo. No me costaría mucho subirme a mi moto y batirme a duelo con la velocidad, o darme unas cuantas dosis de más, o "caerme" abajo del tren, o desgarrar mis venas como ya lo intenté más de una vez. Simplemente pasa que no quiero encargarme yo mismo. Pero usar drogas me ayudó a pasarla bien en un día en que podría haberlo hecho. ¿Sabés cuántas veces intenté matarme desde que te fuiste? Pero claro, vos no te das una idea del dolor que sufro yo, ¿no te das cuenta de cuánto te amaba? ¿No te das cuenta de que lo eras todo para mí? ¿No te das cuenta de que me dejaste vacío? Yo no quiero vivir así, ¿o vos creés que a mí me gusta? Y no hablo de metáforas. Literalmente, no quiero vivir si vos ya no pensás en mí. Pero lo peor de todo es que cada vez tengo menos fuerzas para seguir, porque me voy dando cuenta de que no te importo nada. Si me estabas tratando bien y me hablabas, y dejaste de hablarme sólo porque decidí abstraerme de la realidad usando drogas para soportar un poco esta terrible desolación que me carcome el alma, y hasta el día de hoy aparentemente para vos no existo, entonces no debo importarte mucho. Al parecer sólo te importa lo que pueda escribir acá. Tal vez sólo estás esperando que me despida... Y si no te importo, entonces yo tampoco me importo a mí mismo mucho más. Pero vos sí me importás, más que mi libertad, incluso más que mi propia vida. Y si me vas a cambiar por un ser tan mediocre, tan pobre de mente, con un humor tan estúpido como él, sólo porque vive a la vuelta de tu casa, entonces prefiero la muerte. No quiero ni enterarme lo que pase después. No soportaría tamaña humillación de la vida. Aunque la verdad es que no lo entiendo, de verdad, no lo esperaba de vos. Habiendo tantos hombres en el mundo, ¿por qué él? Otra de las cosas que me demuestran que te cagás en mí, que me diste por muerto, que no te importo nada. Otra de las cosas que me quita fuerzas. Y la verdad ya no quiero seguir así. Te estoy esperando, pero si no vas a volver, entonces me voy a ir yo. El día que salí con amigos, el día que te enojaste conmigo, casi morimos. Las ruedas del auto se descontrolaron sobre una calle mojada por el rocío y terminamos en una vereda. Me encantaría haber muerto en ese momento, y ver desde arriba que sos feliz sin mí. Pero no quiero vivir en una vida en la cual los amigos no son amigos y desean a tu mujer, ni en una vida donde el gran amor de tu vida te deja como si nada, para nada, y por nada. Estoy colgando de una esperanza, de una pequeña esperanza, pero cada vez tengo menos fuerza, y ya se me están soltando los dedos. Aún así, te sigo esperando. Y si realmente me amaste alguna vez, sé que vas a volver a mí. Confío en que me amaste, en que me amás todavía, y en que no vas a hacer nada estúpido como acostarte con él, ni con otro. Confío en que todavía sos mía, de la misma manera en que yo soy tuyo. Confío en vos, en tu amor, y tu lealtad. Porque podremos estar separados, enojados, a kilómetros, y todo lo que quieras. Pero por las noches te siento cuando pensás en mí.