Resignificarse

Cuando tengas toda tu fe 

puesta en que no hay ninguna esperanza,

cuando el peso de tus desequilibrios 

te haga mierda la balanza, 

cuando aún dándolo todo 

sientas que nada alcanza, 

cuando te canses de estar cansado 

de lo mucho que existir te cansa... 

Cuando sientas que mucho es poco, 

que poco es mucho y que no sos nada,

cuando no encuentres la salida 

y todas las puertas estén cerradas, 

cuando sientas que la vida es yegua 

y que te está re cagando a patadas, 

cuando estés en la lona tirado 

y escuchando las campanadas... 

Cuando sientas que estás hecho mierda, 

todo roto, hecho pedazos, 

cuando vos quieras dibujarla 

pero pierdas el pulso en los trazos, 

cuando intentes pilotearla 

serpenteando a volantazos, 

cuando estés perdiendo la apuesta 

y quede una sola carta en el mazo... 

Cuando te quede un solo disparo 

para matar o retratar a la suerte, 

cuando ya no te quiera la vida 

pero tampoco te quiera la muerte, 

cuando pulsees con tu sombra 

y hasta tu sombra resulte más fuerte, 

cuando quieras salir al sol 

pero él no tenga ganas de verte... 

Cuando sientas que te perdiste tanto 

que no hay forma de reencontrarse,

cuando quieras ponerte de pie 

pero tus pies no quieran pararse, 

cuando te rompas la cabeza 

con las piezas que no quieren armarse,

cuando ya no puedas amar 

porque olvidaste lo que es amarse...

Cuando todo pierda sentido, 

nada de resignarse.
Hay que encontrar un sentido nuevo 

y el único mapa es resignificarse.

Usted

Usted que lleva el sol impregnado en las alas
usted que encandila el cielo con la bella luz de su alma
usted que es una estrella encendida en el medio del alba
usted que es fuego puro ¿me daría su calor?
Usted que va con la luna escondida en su espalda
usted que tiene a la noche enamorada de su falda
usted que sabe que soy caos y sin embargo me da calma
¿usted me alumbraría en esta noche, por favor?
Usted que es un eclipse, un beso entre el sol y la luna
usted que es un poema que mata al cielo de ternura
usted que es para la Tierra un pedacito de fortuna
¿eclipsaría su boca a la mía para hacerme brillar mejor?

Otra cabeza

          Tendré que quedarme nomás, tal vez, con esta herida y esta tristeza, y dejar de buscar explicaciones y analizar las situaciones para asimilar cómo es que llegamos a la situación actual. Aceptar que quisiste irte y que te fuiste, así sin más. Respetar tu decisión -esa puta decisión- aún cuando no comprenda cómo pudiste, pese a que todavía crea que nuestro camino podría haber sido diferente. Que las cosas tenían solución, que no era para tanto, que te apuraste, que fuiste impulsiva, que no fuiste conciente. Que te llenaste la cabeza de peste para poder enojarte tanto que decidieras abandonarme. Tendré que morder y tragar, nomás, aún cuando crea que nadie merece pasar por tanto dolor. Me encantaría poder volver al pasado y cambiar la historia, no sé, no hacerte caso, no prestarte atención, mirar hacia otro lado, no fijarme en vos. Comprender que eras muy chica y que los hombres te sobraban, y que era mucho más que obvio que me ibas a destrozar el corazón. Ojalá nunca sepas lo que duele separarse a los 26, pero ojalá alguna vez te enamores como yo me enamoré de vos. Tal vez ese día me entiendas, por fin, aún cuando ya casi no me recuerdes. Yo sí voy a recordarte, ¿sabés? No voy a olvidarte nunca. Voy a amarte siempre, porque lo que amo es tu existencia. Y no te confundas, no quiero que estés conmigo. Ya comprendí que vos no me querés. No quiero que estés conmigo, más allá de que viva extrañándote. Sí, vivo extrañándote. Te extraño horrores, y me enojo con vos por haber hecho todo mal, porque esta vez no rompiste un adorno, no arruinaste una receta, no, esta vez fue algo irreparable. Y no sé si quiero perdonarte, tampoco, pero probablemente algún día, lejano, lo haga. Tal vez algún día, futuro, si la vida quiere, podamos ser amigos. Eso dependerá de la vida y el tiempo, y no de mí ni de vos. Volver a verte, volver a hablar con vos, volver a abrazarte... No puedo evitar que se me ilumine el alma ante esa posibilidad, no puedo ignorar esos deseos. Volver a  besarte, volver a tocarte, volver a hacerte el amor... Exploto de sólo pensarlo. Jamás sentí tantas sensaciones antes como cuando hacíamos el amor. Pero me invade la tristeza, la nostalgia y la melancolía de saber que esos tiempos son pasados, la frustración de comprender que ya no voy a tenerte en mi cama, la realidad de saberme sin vos, la rabia de saber que es otro idiota quien te lo hace. Y quisiera olvidarte, te lo juro, dejar de dedicarte palabras, seguir adelante, entregarme a cualquiera como vos lo hiciste, no sé. Pero no, yo no puedo hacer eso. No quiero a otra. Te quiero a vos. Ojalá pudiera. Si lo que me doliera fuera estar solo, lo haría. Pero a mí lo que me duele es estar sin vos. Yo no perdí una novia. Yo perdí mucho más. Perdí a mi mejor amiga, perdí a mi amante, perdí a mi compañera de vida, a mi asistente de cocina, a mi compañera de mates, de paseos, de películas de terror, perdí mucho más de lo que vos pensás. Y ojalá no hubieras sido vos, de verdad, pero lo fuiste. Te sentí parte de mí y me sentí parte de vos, y formaste parte de mi vida muy importante aunque hoy todavía no lo comprendas. Perdí al amor de mi vida, a la chica que elegí para compartirlo todo. Se me fue, así nomás, como si nada. Histeriqueamos tanto entre orgullo, dignidad, y egos que finalmente nos terminamos dividiendo. Somos dos pelotudos bárbaros, que no quepan dudas. Dejamos morir una historia hermosa por cosas insignificantes, exagerando todo, sintiendo todo a flor de piel. Somos dos pelotudos, pero ya está. Ahora vos estás bien con otra persona y yo estoy acá, superándote. Hicimos todo mal, y te pido perdón. La verdad es que vos y yo nos merecíamos el cielo. Merecíamos ser felices, pero bueno, a veces la vida te golpea duro, y a nosotros nos noqueó. Quizás, ¿quién sabe? Tal vez algún día volvamos a empezar. En otro momento, con otra cabeza, con más fuerza y más seguridad. Más valor, menos mentiras, más compañerismo y menos frialdad. Menos desconfianza, menos celos, más resiliencia y más honestidad. Menos gente metiéndose en medio, y más gente apoyándonos. Menos jugadas traidoras del destino y más suerte para los dos. Tal vez algún día volvamos a amarnos, y ese día el mundo sea mejor. Te amo, Cami. Y te extraño. Tal vez algún día me cures este dolor. 

Entrega

           Gracias por hacerme ver que se puede salir adelante. Que a pesar de la gente dañina y tóxica, uno puede vivir igual. Gracias por amarme y valorarme como otras no supieron hacerlo. Gracias por ayudarme a levantarme cuando incluso ni siquiera yo mismo quería. Gracias por hacerme ver que yo merecía mucho más. Y perdón por estar tan roto todavía, no te das una idea de todo lo que dí de mí a quien ilusamente creí que se quedaría conmigo por el resto de mi vida, a quien confié mi felicidad creyendo tontamente que jamás se iría. A quien entregué mi corazón aún sabiendo que podría romperlo. Siempre leo por ahí que "no hay que aferrarse a nada ni a nadie", y que "no se debe depositar la felicidad en ninguna persona ni en ninguna cosa material"... Pero los que vibramos amor y vivimos por ello, confiamos tanto en el otro que hasta le confiamos nuestra felicidad. Podemos desconfiar de su fidelidad, de la veracidad de sus palabras, de las intenciones de sus actos, pero es porque en el fondo confiamos más que nadie. Confiamos erradamente en que esas personas van a permanecer con nosotros, les confiamos la vida entera y la dejamos en sus manos. Confiamos en que van a entendernos en lugar de juzgarnos, en que van a esperarnos en lugar de cambiarnos, en que van a volver en lugar de olvidarnos. Confiamos más que nadie, es así; confiamos de más. Nos dicen "dependientes emocionales", en un mundo en el que la gente se despierta y lo primero que hace es chequear su celular. Nos dicen dependientes emocionales los que dependen de la aprobación externa para quererse a sí mismos. Nos diagnostican dependencia los que dependen de un diagnóstico para hacernos creer que somos nosotros los que estamos mal. Nos quieren amoldar a su demente cordura ¡están locos! Nos quieren tratar de locos cuando los únicos locos son los que no aman con locura. El amor no es una enfermedad mental, es un milagro. Es el único milagro que existe, es real. Algunos de estos pseudo intelectuales creen saber qué es el amor, se adueñan de él, se apropian de los derechos de autor de su definición y sus reglas. Pobres ilusos, si supieran que el amor no tiene dueño ni reglas. Amar es amar, y se ama así, aunque los que no sepan amar crean que su "amor" es el verdadero. Ese amor seco, frío, vacío, egoísta, banal, mediocre... Que se va con cualquier idiota a los tres meses de dejarte. ¿Ese es el amor correcto? Prefiero mil veces el amor loco, entonces, y no creo ser el único. Eso no es amor. Es cobardía. Pero existen las personas valientes como vos, las que arremeten contra viento y marea, como yo, las que esperan en el medio de la niebla así pasen mil tormentas, las que no tienen temor de dejarse caer en la entrega. Eso es amor. Dejarse caer. Amar es entregarse porque el amor es entrega. 

Cada día que te extraño

Hace tiempo que no escribo

poesía bien borracho

porque hace rato que no vivo

haciendo el mamarracho

pero hoy me importa un choto

hago la mama y hago el rancho

porque hace tiempo que estoy roto

y ya no sé lo que es ser macho

y me desangro entre palabras

con este vino hijo de puta

que me arranca y que me para

y me pierde en cualquier ruta

y recuerdo viejos tiempos

cuando ebrio te escribía

sin rimar ningún momento

y sin embargo era poesía

Y me acuerdo de tu cara

brillando entre toda la mierda

haciendo que el mundo girara

y que vivir valiera la pena

Y recuerdo tantas cosas

y no olvido aunque sea en vano

que en mi vida fuiste una rosa

en el medio de un pantano

en el medio de una cloaca

en el medio de un desierto

En mi vida fuiste un ancla

en el naufragio más incierto

pero te fuiste como si nada

cuando te amaba como si todo

en un mundo que hace cagada

y se lava las manos con lodo

en un mundo que peca de injusto

donde sobran más males que bienes

donde hay menos sorpresas que sustos

donde Dios casi nunca interviene

En un mundo sarpado en oscuro

en un mundo que no para un cacho

en un mundo tan loco y tan duro

que te deja escribiendo borracho

Un mundo que me recuerda

que mi pecho rimaba con tus tetas

y que por escribir unas rimas de mierda

me hace creer que soy poeta

En un mundo que tarda casi

cuatrocientos días cada año

pero dura mil años fácil

cada día que te extraño